我的青春、乃至生命赋满了忧伤。我想，都是你给予的。很久以来，我都以为我忘记了你，却发现这样的忘记，是我自己给予的假装。对你的思念，就像吸食的鸦片，我努力想要戒掉，挣扎着却是徒劳。于是，我把自己关进了心灵的戒毒所。我在里面挣扎着生活，试图逃出来，却发现无能为力。只有伤痕、累累。好久没有梦到你，再也记不起你的样子，可是我真的好想你。仅有的一张与你的合照，早已变得不清晰，我看不清你的样子。我以为我早已习惯没有你的一切，可很多时候我都会转身孤单。当有人在谈论和你有同样称呼的人是多么伟大时，我都会不屑或者冷笑。我想让自己不去在乎你。可是没有人能够明白你到底对我有多重要。我把你藏得好深好深，不想让别人或者自己轻易触及。那么时间久了是不是就会不留痕迹？如果是，那我给予一辈子的时间可不可以？很想有个人，能让我少一点在乎你，可是他们都不是。我是你的宝贝，可是你从来没有这样叫过我。我想：也许没有人能代替你给予我。没有了你，我的世界会一直孤单。缺少了你的爱，所有的温暖都可以转化成零点。如果你能看得见，你一定会心疼的，知道么？我本是如此脆弱，却要一直伪装坚强。所以到最后，是牵强、是无奈的崩溃。不知从什么时候起，她来到了你曾经的位置。但请你相信，她是无法取代你的，至少对于我。因为我的你谁也无法取代，你是我的唯一。我把她给予的委屈都放到心里，只是希望我在乎的人更好过。只是当我转身的瞬间有眼泪滑出，静静的，默默的，只有我一个人知道，可是我是多么的希望你能知道。每当我生病或者别的什么难过的时候，我都会哭泣，因为我没有安全感，真的没有。也没有太多属于我的温暖。他们都说爱我，可是只有我自己知道他们都爱不起我。似乎没有人能了解我需要什么，或许我自己也不明白。很想找个依靠，却发现，到最后可以依靠的，只有自己的影子。也想跟自己来个不要在忧伤的约定，却发现要和你签约才能行。我很久以前就决定不在人多的时候想你，或者在人面前装着不在意。一个人躲在被窝里偷偷想你，有时还会哭泣。不敢轻易想你，可今夜突然就想起了你。因为今天是感恩节。感谢你给予我生命。可是你给予我的生命，会像你的一样短暂么？­