逆夏青春
时间:2011-12-28 23:53来源: 作者:yanxiaomu 点击:
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1
我是一个不乖的小孩，有点麻木，还有点偏执，以至于自己总感觉很孤单，让别人感觉不尽人意。
小四习惯用寂寞的姿势仰望天空，我习惯用寂寞的小棍在地上画圈。
阳台上的积尘薄得像层沙，指尖滑过一抹逆夏的青春。
也许像小痕说的，“寂寞”是90年代小孩的通病，一直被感染，从未被超越。
2
在小胭“坦白从严，抗拒更严”的宽大政策号召下，我深情地承认：“曾经有一坨接着一坨妆得像冰激凌一样的友情放在我面前，我没有拒绝。等我凑近的时候才追悔莫及，人间最痛苦的事莫过于此。持着贱在我的心脏刺下去吧！不要再犹豫了！如果上天能给我一个再来一次的机会，我会对那一个接着一个的女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这个爱上加一个时间状语，我希望是我吃错药以后……”
她哭了：“你吃错药以后爱的女孩子包括我吗？”
“当然了，”我没心没肺地拍她一掌，“还有没吃药的时候呢。在此声明，不玩断背。”
她拿起书在我头上就是一下，然后很大方地从我书包里扯出纸巾：“你，会受惩罚的哟！”然后像扯纸巾一样扯着我回家了。
3
很荣幸的晒一下，我呢，有一大群朋友，就意味着我有很多条路可以走；但是我认为我没有朋友，也就意味着这错综复杂的路我不想去踩，更不知道他们是否允许我踩。
一个神经执拗的午后，我决定把豆腐渣工程的路拆了，免的再出什么人身事故。所以，我才得以平安悠闲地度着高二前的暑假，恶补理科；同时也被我那些故意冷落的朋友抱怨冷血动物、喜怒无常，仔细想想自己还真有点这样，现在还有点后悔呢。
我个人认为至今没找到真正很窝心、或很惊天动地的朋友。总感觉每个人就像一个小小国，合作的基础是共同利益，冲突的原因是利益对立以及不顺眼。七十二个移动的小小国拼成的班级也不违背多极化格局，只是和平与发展的主题下偶尔有点小插曲，不过也被和谐得非常和谐了。
按这样说来，全学校里面浮游着一大群没有温度、没有感情的版图也挺另类的。
4
其实，高一的小日子过的还是很有滋味的，那时深感中考已过、高考还远，况且我们还是孩子，我们还有大把大把的时间去挥霍。
我们高一三部的最后四个班安置在初中部四楼，而级部办公室在高中部四楼，我们隔着一个艺术楼、一个花园及一个初中办公楼远远相望，互不思念、互不眷恋。
像化学老师说的，山高皇帝远的、级部主任很难在我们四个班施展才能，所以我们才有机会随心所欲地玩。
其实，还有一个很重要的因素就是我们有一个很开明的班主任，她是一个受人尊敬的不宣传封建保守思想的女人，可以纵容我们不太过分的贪玩和懒惰。
5
对于早自习，班主任允许我们只要上课之前进教室就不算迟到，已经把要求降得很低了。可是对于我这种特困生，早晨起床真的是特别极其之困难。
小亦说我是个准时的人，我诧异的都要呆掉了，随后用肩轻轻撞了我一下笑着说：“你认为什么呢？准时迟到对一般人来说也挺困难的，呵呵。”哼，随你笑吧，我就说呢，我哪里准时过。“说正经的，你怎么准时起床的呀？我在闹铃吵闹声中依然舒服浅睡，不到火烧眉毛千钧一发之际我是起不来的。”我像个急切要听故事的孩子盯着小亦灵气的亮眼晴。小亦说：“要有为革命而牺牲的决心，抓着自己的头发从被窝里爬起来，一百米冲刺的速度冲入教室。慢慢的调整呼吸，趴在位子上，告诉同桌‘老师来了，捣我一下’，安心地把意犹未尽的睡意解决掉。只能在家里睡吗，猪头？”也对哦。
终于有一次我破天荒地在上课铃之前跑进了走廊，窃笑着跑过邻班门前的时候，邻班叱咤风云的班主任兼我们的生物老师瞧着我神经兮兮的样子鄙视地说：“预备铃早就响过了，以后早来会儿！”我“嗯”了一声就溜走了，满心的委屈呀，这是我到校最早的一次了，大人明察……之后级部加强了检查，班主任也规定我们预备铃之前到校，经过一学期的磨练，我慢慢的脱困了。
6
对于纸飞机，是某段期间重拾童心、极具孩子气的产物。
某月某日的晚自习，从四面八方起飞的五颜六色、奇形怪状、大小不一的纸飞机在头顶杂乱的划过一团团抛物线。撞机事故忽略不计，撞人事故相当惨重，平均每人每分钟遭空袭五次，我骄傲广岛、长崎没我们坚强。
把敌机收集到一起，我惊叹同学们的大无畏精神，把课本都撕掉了。或许是地理老师的人格魅力，也或许是地理的趣味性，地理书页折叠的飞机垄断了纸飞机市场。仰望着又一架飞起的彩飞机满眼热泪：啊祖国，我看着你飞起来了！
某课间，走廊窗户边趴的都是我们班的孩子，说好听点他们在放飞梦想，说本质点他们在白痴似的玩纸飞机。明媚的阳光下，纸飞机很识趣的没做自由落体运动，而在暖风里忽上忽下地打转，我们笑得比太阳还明媚，比孩子还开心。
苹果告诉牛顿，牛顿又告诉我们的定律没有错，纸飞机是要着陆的。不幸的是，落在了移动飞机场上，级部主任拿掉头上的纸飞机很是气愤，抬头时走廊窗户边空无一人。我们早就以极快速度坐回到座位上，在暴风雨前忍不住爆笑。
果然，班主任教育了我们。我说过我们的班主任是一个很开明的人，她批评我们不应以知识的载体坐飞机的原材料，但并不反对我们玩纸飞机。然后语重心长地说：“你们该长大了，幼儿园小朋友都不玩这游戏了。”
7
对于高一第一次月考，我稍许有些担心，早出晚归、开心快乐的四个周的学校生活，我似乎没怎么紧张努力。
我是以全班第三名的成绩入班，这次只求成绩不要下降的太丢脸就可以。上帝很慈祥的满足了我小小的奢望，落到了第四，也算得上是成绩的正常波动了，我免受了老妈苦口婆心的教导。
但我发现全班潜伏着众多实力很强的对手，平时一副散漫贪玩白痴的样子，极不易惹人警惕。此刻我敏锐地意识到已经危机四伏，我要有所行动，否则会败得一塌糊涂。
我说过，我是一个不乖的小孩，马虎、懒惰、没有恒心、不专心and so on（等等）。我很会计划，不会执行，行动与目标脱节；我严于律人，宽容待己，总是劝别人一定要下狠劲刻苦学习，否则一定会后悔的，却总是告诉自己从明天重新开始，虽然我知道有很多明天……
难怪每一个接手我的班主任都委婉地告诉我爸妈：“这孩子很有潜力，还留着劲没使哪！”我总能从这句话中听出我前途明亮的美好未来，而老妈却感受不到这份夸奖所蕴含的深意，把我关在家里。在我看来，她含蓄的表达了：宁愿让我在家里看电视上网，也不让我出去疯玩。多温柔体贴的老妈啊，这夏天太阳多晒呀，在家里宅着过得多惬意啊。
8
我不喜欢用QQ和陌生人聊天的，不是因为我乖，而是人们喜欢虚无缥缈的网络伪装，却像查户口似的把你的一切询问一遍，把你弄真实Ta玩虚幻。真想直截了当的问Ta：你矛盾不矛盾啊，凭什么你的问题我都要告诉你啊，我又不是搜索引擎。
当然我再不乖也不会那么不友好，通常我会告诉Ta我是推销茶叶的阿里山茶农，然后再很殷勤地介绍我自制的茶叶一块钱一斤，买一斤送半斤并且有三折优惠，很合算的，是高档家庭居家旅行、走亲访友的必备之物。之后窃喜，管Ta什么颜色的头像都不会再跳动了。
不必说，也有很多相处很融洽的网友。其实慢慢聊着就会了解对方很多信息了，没必要一聊天就给你一张个人资料表填，又不是应征交友，也不是相亲求职，反而弄得气氛很冷淡尴尬。
事实证明，心急吃不了热豆腐。
9
有一个网友说，你说话的语气很像我前女友。
我说，你说话语气很像我小表弟。
他说，真的。
我说，我也没骗你。
他说，我前女友就和你一样喜欢问“然后呢”，并且和你一样很会奚落我。
唉，我倒开始纳闷了，我为什么总是像人家的女友呢？
记得高中刚开学，有个自称“二哥”的同学。懒得说他二了，在这个很二的年代，二的标准都模糊了，似乎说别人二是最二的事了。就称其“二哥”吧。
他装腔弄势地故意跑到我位子旁，看着后面一男生声东击西地对我说：“我告诉你一秘密哈！”然后内容不说，有故意气那个男生的嫌疑。
那男生红着脸神情紧张地指着他说：“你别胡说，小心我……”
什么和什么啊，搞得神神秘秘的，我就问二哥：“什么秘密啊？”
他摆出一副受人威胁的无辜样子，指着后面那男生说：“他不让我说的。”
“哼，什么嘛？”我有一种被愚弄的感觉，“说呀！”
谁知那男生翻脸似的冲着二哥警告：“有本事你说啊！”然后很潇洒地摔了同桌一本初中的旧书，就和他同位纠缠起来了。
此事就此停止。
之后，私下里我威逼利诱，最终二哥交待了：“他说你像他女朋友。”
我鄙视不已，哎呀就这事至于搞那么神秘吗。
切，没关系，像就像吧，不是就没问题。
10
今夜窗外一直在下雨，风凉飕飕的，把脚趾吹得冰冷。虽是夏夜，给我的感觉却是秋季已至，几度微凉，趴在被窝里睡不下。只好裹上被子窝在沙发里，拽着手提电脑和我一起熬夜。
我不会打字手法，反正十只手指都在敲点键盘，比小凡的一阳指好多了。
雨声听着寂寞，想不起和谁一起在哪个屋檐下躲哪场雨。只记得自己不喜欢躲雨，反而喜欢和别人一起淋着雨大跑，所以没什么地方可以纪念，只有记忆还浅藏着那个雨季的我们和我们贴在脸上湿湿凉凉的头发。
现在给着我温暖的，是我暖热的被子和沙发，原来是自己在维持着自己的体温，那么就希望我可以一直这样自己温暖自己，幸福的老去。
窗外依旧沙沙不停，没有卷帘人回答我“海棠依旧”，我也不会纠正她说“知否知否，应是绿肥红瘦”。
我双手捧着电脑的充电器，暖暖的、烫烫的，挂钟指针转向“4”,我仍不想睡。
突然幻想：台灯下有一个熬夜学习的女生，被一个甜甜的梦包围，她陷入了无休止的沉睡与清醒的挣扎，我化身为巫婆，那个梦收在小盒子里，，用一双不疲惫的眼睛换走了那个甜甜的梦，回到家，打开盒子，然后美美的睡着了……
可是，那个女生在哪呢，她知道我在找她吗？
11
我喜欢在雨夜窝在沙发里听音乐、看电影或者看书，直到雨渐停后再昏沉沉的睡下。雨一直都没有要停止的意思，中午打伞到楼下小超市买来泡面和零食，像动物准备冬眠一样，我准备宅在家里。
窗外的雨还是冷冷地下着，听厌了音乐，看厌了电影，书摊在膝上不想去读。
想起了暑假开始那段心灰意冷的时光。
12
期末考试，我文科比理科成绩还要高，而我报的理科。不是迫于父母压力，也不受老师引导的影响，本来我也要选理科的。
原因呢，是我的性格脾气和文科不和。究竟我是什么样的性格，我说不清楚，也不知道怎么去描述。
记的在申请百度空间的时候，有一项关于“我是……的MM”的资料填写，下面给了几个参考词汇。清纯可爱？和我又不太相符。闷骚腐女？什么什么呀，歇着去吧。性感风情？我无语。善良体贴？善良可以，体贴还有待提高。知性伶俐？我很麻木的。秀外慧中？要说是，也不算特别是。
我问过别人：我是怎样的人。现在想想这问题挺白痴的，如果突然来个人问我同样的问题，估计我也说不上来。不过还好我得到一个较为真实的答案，是邻位小谷说的：感觉忽近忽远，个人状态时而堕落时而积极，堕落偏多。
可以这样说，我受不了文科平淡如水的生活，我会抑郁死掉的。
13
像同位说的，我们荒唐的度过了高一。
的确，期末考成绩告诉我理科不是临时抱佛脚的科目，文科还可以侥幸。刚放暑假老爸拽着我找了一个补习班，我想是到应该恶补理科的时候了。我做好了弃网从学的准备，做了一份比较满意的计划书，还未开始克服心理障碍、严格执行。
不幸的事从天而降，什么破补习班，复习到一半被查封了。更可恶的是，我以前学会的讲过了，我虚弱的课时还没开始。
我的补习生活就这样仓皇落幕，突然有种好像要面临失业的空虚。
记的那天上午突然的变动，我们都很恐慌，但都装作很兴奋的样子，我们心照不宣。又要停课了，多好，一直抱怨的枯燥乏味的课时要结束一段时间。像之前一样，三天后又要重新开课，生活还是波澜不惊的。但隐隐约约有种不祥的预感，混乱的教室同学们叹息一片。
最后一次站在补习班教室的窗口，很热很闷的空气充塞这一切，包围着我们和没有生命的静物，心脏被充斥挤压得难以跳动，不远处沉沉的传来火车迟钝的笛声。
是的，一切都被结束了，心情一度很糟糕。
14
在微博上，把坏情绪狠狠地发泄，想说的不想说的都说了好多，有一种窒息后大口大口呼吸着雨后空气的舒畅。
深感幸福的是，看着回复里一段段安慰鼓励的句子真的很温暖，原来还有很多真心的朋友关注着我呢，今天心情格外晴朗。
直到看到一个和我互称“唯二”的关系不错的女生的回复，我无语凝噎了。可以想象得出她在敲击这些字的时候是怎样的手舞足蹈：对了，我今天看那个人打篮球了，太兴奋了！
重色轻友不要在这时表现得那么激烈，OK？更何况在我心情很down的时候，你在兴奋地刺激我吗？我亲爱的朋友，我爱死你了。
一直以来，谢谢你对我的信任，把你不快乐的情绪都告诉我，弄得我满头雾水，在我逼问下再半吐半咽地告诉我残缺的事情。谢谢你让我成为你的倾听者，听你满心欢喜的对我讲你和那个人的故事。谢谢你让我学会了自己承担，在我要向你吐露我的烦恼时，“哎呀哎呀，我不想听”教给我要自己学会解决，伤口也会自我愈合。
一个人总要学会怎样面对失落，怎样解决自己一团糟的情绪。我从不孤单，因为有寂寞陪着我，形影不离，双宿双栖。
15
我想要变得冷漠无情，这样就不会受轻易伤害。我想要快节奏，把每天安排得满满的，让自己没时间去不愉快，也不会感到寂寞。
事实证明，我做不到。
小痕说：“既然抵抗不住，为何不强颜欢笑的接受，世态本就炎凉。”
对啊，和原来一样蹉跎，不一样的是更坚强的心。
16
并不是一切都像想象的那么简单，我还是接受不了唧唧喳喳活泼的要命的女生，接受不了很虚伪的亲密，接受不了一个人坐在位子上看别人吵吵闹闹，接受不了自己有发展空间的时候被一个朋友不知有意还是无意的纠缠着，接受不了困难打击，接受不了一直都不能接受的东西。
我没变，我还是我，还是孤单地在地上一遍遍画圈圈，还是一个人躲在家里看书，还是喜欢和从未谋面的网友玩文字游戏。
我还很有潜力改变自己，我知道需要奇迹。
17
我在别人眼里就是奇迹，不劳而获、不学就会的火星人。
客观说，别人有夸大的成份。
小学的时候这样说没什么问题，因为课本太简单，大家都不用挑灯看书。
初中的时候这样说也不算错，因为题目很容易蒙，尤其是政治。
高中的时候这样说我要纠正一下了，我除了上课偶尔吃东西、打盹、说话，作业不常交，早睡晚起，经常迟到以外，我真的改变很多了。
我也在无关紧要的细节上努力，我也抑制着瞌睡虫看黑板上的字母乱爬，我也一本正经的给别人讲题借此多做一道题，我也不痛不痒的下决心，恍恍惚惚得过日子。
小胭说我：“江山易改，本性难移。”
我说：“我在努力地移，像愚公哥哥。”
18
我的理想像流感病毒，一直都在变。
抱着布娃娃的时候，我的理想是当妈妈。
受欺负时，我的理想是有个哥哥，因为他可以为我撑腰。
上幼儿园的时候，我的理想是当校长奶奶，因为跷跷板是她的。
一年级时，大家的理想是当科学家，虽然大家连科学是什么都不知道。
二年级，我的理想是当奥特曼，因为很超人。
三年级，我的理想是当还珠格格，因为闯再大的祸也死不了。
四年级，我的理想是做英俊的王子，因为我花痴。
五年级，我的理想是超过第一名，因为我贪心。
六年级，我的理想是考上一中，因为老妈爱把我和其他小孩比。
初一，我的理想是做设计师，因为财经频道总是在播出，应该很赚钱吧。
还有就是跳水运动员，因为那时北京举办了奥运会。
初二，我的理想是做魔术师，因为国际艺苑里一直有人在变很多鸽子；
还有就是画家，因为蒙娜丽莎的微笑很神秘。
初三，我的理想是做导演，因为《加勒比海盗》；
还有就是考古学家，因为曹操墓被盗了。
高一，我的理想是做网络文学写手，因为郭敬明韩寒。
直到现在，我认识到理想和现实之间的美是距离产生的，上帝不总保佑吃饱饭的人一直吃饱饭。电影小说里的幸运星不会是我，因为故事是用来说谎欺骗异想天开的人的。
我从不幸运，夏天每天买好几瓶红茶，从未有见识过“再来一瓶”是什么字体，说什么谢谢品尝，又不是免费品尝的，我支付的可是从老妈那里骗来的浸满我的智慧的钱哪。有时甚至觉得别说我幸运了，不扯到倒霉就算很走运了，百分之二十五的中奖率在我的手里跌到零，幸好我没有炒股，否则我会把全家都赔干净。好像说跑题了，只是倾诉一下上苍对我的爱戴罢了。
人生的喜马拉雅山没有谁为你修建电梯，总还是要自己攀爬的，“生存还是死亡”不只是哈姆雷特应该思考的问题，还有我们。
19
初三的时候痴迷上诗歌，还买了一本很有雅致的笔记本大肆创作。
那时绞尽脑汁为自己找笔名，想要有点伤感的理性的。想到了寂寞的“寞”，总之“寞”字结构很别扭，终于翻着字典找到了同音的“莫”。又我姓闫嘛，找到了同音字“言”。“言莫”感觉不太对，“莫言”倒很有感觉呢，就莫言吧。
写了半本之多，才知道诗歌是要押韵的。让平仄弄得开始厌烦，终于，那本笔记本在窗台上尘封了。
一次语文月考，阅读题的文章署名——莫言，我无心做题。唉，想了很久的名字别人早就用过了。上网查找知道莫言还是一大作家，我呢无名小辈的，还是把发表的诗歌修改署名吧，否则不知会不会涉及到侵权问题。
就这样，放下了诗歌，我还是我。
20
零食吃光了，窗外雨也停了，我听见楼后阿姨们在闲聊，远处有啾啾的鸟鸣。
如果我的窗台下有一个鸟窝该有多好，那样我就可以兴奋地向好朋友们大肆炫耀。
我喜欢阴天，但不是雨后的阴暗。
小戎叫我一起去玩，我趿拉着拖鞋打开门，他看到我邋遢疲惫的样子，笑笑说：“你还是好好睡一觉吧。”我说好的。
倒了一杯温水，大口大口的喝掉，觉得胃里暖暖的。
蜷在被窝里，呼吸着温热清新的空气，沉沉的睡下了。
21
我的卧室很大很简单，一个人住总感到很空，但我习惯一个人住。
卧室里有一台大大的写字桌，从我儿时涂鸦就一直陪着我，不离不弃。桌面上有我用刻刀划过的痕迹，还有我堆得满满的书，和一台电脑。我喜欢这个大大的桌子，从不舍得丢掉，像是一份温存的记忆。
客厅和卧室之间的墙壁上，有一个大大的艺术窗，窗子蕴着浓酽的中国笔墨的味道。可惜初中的时候，我把儿时的照片都满满的贴在上面了，俨然一个照片窗了。照片窗前凝视了很久，我得到的结论是：小孩子在很小的时候都是一个样子，水灵灵的大眼睛、小鼻子、小嘴、粉嘟嘟的小脸，定格着好奇的表情，奇怪你拿着那块黑黑的方块东西对着我们闪光干什么呀。
我有一个小书柜，里面有很多书和杂志，为了不让它太过呆板，我摆上了小猪，风车，魔方，招财猫存钱罐，还有一个小相框。这样的装饰容易让人误解为书和书柜是为了摆放小玩具的。没关系，很孩子气呀。
窗台摞着几本常看的厚厚的外国名著，封面大多有落尘封存了一个世纪的古典和厚重感。
窗台前是一个温馨的大沙发，可以让我趴在沙发上看窗外的红房屋和小树林，以及很远处教堂上的十字架。
我的床对我来说很大了，可是小时说你的床好像小朋友的床哦。她说她的床是大大的双人床，可以在上面随意的摆出舒服的姿势。我认为睡在那样的床上应该不会掉床吧，可是我早就没有这个坏毛病了。我的床睡起来也很舒服呢，不喜欢软软的床，因为醒来后会很疲惫。床尾挂着一串千纸鹤，阳光下很洁白地随风微荡，像来自天国没有想要离开我的意思，它们是要陪着我长大吧。
22
我最喜欢蹲在书店的角落里安静地听翻书的声音，可是书店留给我的记忆带着嘲弄和讥笑。
读五年级的时候有个很好的朋友，也算是损友了，现在想来我们很愚蠢、很不乖。那时，我们一起去书店偷过书，不记得这个坏主意是谁出的了，好像我没动过这个歪脑筋。
几天后，掺杂着愧对爸妈和亵渎红领巾的内心谴责，惴惴不安地怕警察叔叔把我们抓走，惶惶不可终日的受着良心的折磨。始终不能鼓起勇气把书还回去，终于一天放学后我们偷偷摸摸地把书丢进下水道里，算是销赃了，难以描述当时的心情不舍无奈和惶恐。可怜那两本书了，无用武之地也就算了，甚至还濯淤泥而丧命，我无颜面对它和它原本的主人。
从那以后仍是看到警车就逃跑，现在坦然多了，感谢那个倒霉的书店倒闭了。
之后有一次，和妹妹一起去新华书店看书，琳琅面目的书籍看得我如痴如醉，竟想一股脑全搬到家里去。不过特此声明，由于前一次偷书的不愉快经历，这一次绝无偷书的念头，只是表达一下当时欣喜若狂的心情。
翻阅着各种书里喜欢的内容，感觉自己飘然世外，没有噪杂纷争，没有虚伪欺骗。同时也发现被本书里都夹着一条细细的锡箔纸，莫名其妙的很喜欢，想必这也没什么用处，就装在兜里，一会问书店的阿姨索要。看了很久的书，和妹妹一起走出去的时候被冷气吹的丢失了体温，头很沉很沉不会是知识的重量吧。在门口被保安拦住了，说我们偷书了，我才忽然想起忘记问她们要那条锡箔纸就装在兜里了，乖乖交出来后，低着头在大家鄙夷的唏嘘声中很丢脸的走掉了。现在猜想那夹在书里的锡箔纸会不会和报警器连着，保护书不被偷的吧，倘若这样的话，我就被误认为是天下最最傻的笨小偷了。
现在，我也不会那么耿耿于怀了，更不会很久都不敢去书店了。因为我长大了，我的样子变了很多，那些保安也不在书店里出现了。
23
其实我逐渐明白，不必把自己的错误抓着不放，一直折磨自己。
记忆像流沙一样总要消逝，不管是自己的还是别人的。
对于自己，何苦让过失一直纠缠着自己，直至缚成茧让自己困在痛苦里。不如让它们流逝吧，看着在它们被记忆吹散后，我们的心就可以像风筝一样明媚轻松地飞向最温暖的阳光。
对于别人，他们不会有那么多的空间摆放着你的过失以便随时嘲笑你，所以你自然不必担心。就像我小时候因为上课迟到被老师当众严厉批评、因为没写作业被老师用书当众敲头，因为物理课睡觉被罚站一节课，因为淘气总是不离纱布这些丢尽脸面的一切大家大多都不记得了，而我却在阴影里困扰了很久。
现在我学会了从不愉快的圈圈里站出来，像小老鼠一样嗅嗅甜甜的奶酪似的白云，生活很美好也很会捉弄我们。
24
六年级时失去了一个很好的朋友，她学习很差，但很有义气，可以保护我，我们相处很融洽的。
而老爸老妈委婉地暗示我别让某些朋友把成绩拉下去了，老师更委婉地在班会上带动全班同学们送给我一句话：近朱者赤，近墨者黑。
那个朋友沮丧的说：你还是别和我玩了，你会黑的。
我拍拍她的肩膀说：别这样说，和你这只猪在一起，我会赤的。
那时，我坚持相信我们的友谊矢志不渝，与成绩和世俗无关。
不过后来我们还是因为一点早已记不起的矛盾分开了，真的很遗憾，毕竟我很看重这份友情。
她写给我的道歉书我还留在小箱子里珍藏，越长大越觉得我们当年真的是孩子，因一点小小的事竟一本正经地签绝交书做很多很绝情的事把对方的心伤透。
最近我见到过她，打扮得很不适合她曾经阳光的脸，黑丝袜高跟鞋，一副女人摸样站在我们学校门口等男朋友。我远远看到她后就绕小道躲开了，我不能接受她现在的样子。倘若我们还是朋友，我想我会走过去给她一记耳光，大声斥责她：你知道你现在什么样子吗，你还是你吗？
因为小学不愉快的结局，给我们的友谊判了死刑，我们断了联系。只是后来听老同学说她在十二中混了一年初一，又转来我们学校从初一再读，后来就退学了，她人变了好多，变得很陌生、很会混。
我真的很痛心，曾经我们遭多大的反对，仍不放弃我们的友谊。我努力教你数学，想让你成绩和我一样好，我们就可以没有什么压力的一起长大。或许你真不适合上学，你看不到我的努力，也不顾我的努力，可能你会像讨厌老师一样厌烦我总叨叨不停。你保护我不受别人欺负，在我们回家的路上我心情很糟的说真想找一个人好好的骂一顿，你会说你骂我吧。不是我们太傻太天真，是那时我们都还小，不懂得友谊是需要互相忍让、互相包容的。
现在是你自己毁了自己，是你自己失去了判别能力，是你自己禁不住诱惑，是你自己太不重视自己，也只有你自己才能让自己清醒，只有你自己才能改变自己。
我说什么你可能根本听不到，或者并不在意，但我希望你好好的，为了爱你的人，也为了你爱的人。
25
好像我一直都没有长大，并且有一群很幼稚的朋友陪着我天真。
阳光灿烂的午后，捧着冰冷的小麻雀，我们六个人哭得稀里哗啦。那时，我们初三，年龄不大不小，正不痛不痒地等待中考。
真的很难回忆起，那三个阳光的高高的男生怎么像女生一样安静的流泪，我又是怎样哭得像个孩子。不否认，我们很幼稚。
早
课前，辰轻轻放在桌上一只纸袋，几个脑袋一起凑过来，看到袋子里躺着的小麻雀也微弱地睁开清亮的眼睛看着我们，两个声音夹杂“好可爱哦”、“好可怜哦”。
几目相对，辰感情丰富比手画脚地开始描绘壮观的坠鸟事件：“这只倒霉鸟以天鹅之势刚要飞过广播音响的那一刹那，音响以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势恰好开始了一个美眉甜美嗓音的晨间广播，在强大的声波和美女的杀伤力下，这只鸟就直直的落在地上，没有声音也没有影子。在对生命的慎重考量后，我就英雄救美，在它奄奄一息的时候把它带到这里。是吧，鸟？”说着用手指抚了抚麻雀紧裹着身体的羽毛翅膀，吹了吹口哨，但丝毫不能逗起那只虚弱的的小动物的生命力。
我们关心的是小麻雀的状况，无语地听着他毫无怜惜之情地讲述事情的经过，小凡鄙夷地嘲讽他：“哼倘若这只麻雀活活被你气死，你也会大言不惭的说‘在我这个美少年不可阻挡的魅力之下，它想要早点投胎下辈子做个女生呢’，是吗？”
“咳咳，如果十几年后，一个清纯可爱的女生告诉我说‘公子，小女子是来报前世救命之恩的’，或许我会选择考虑考虑。”不屑形容他一副自恋狂的样子。
小麻雀羽毛很干净没有任何伤痕，小痕说：“内伤是最难愈合的伤，就像现在的我们。”
不知是很舒服还是根本就无力反抗，小麻雀安静地躺在我温热的手心，用毛茸茸的头蹭蹭我的手掌，可怜兮兮的注视着我的眼睛，把我内心最柔软的地方牵动得颤动不止，突然莫名地有种同命相连的感觉，我说：“放学后我要把它带回家。”不顾辰是否真的责怪我“横刀夺爱”。
上课了，又要开始无休止的忙碌的复习，所以小麻雀先由它的公子辰收留着。同学们惯性地坐回了位子，麻木的听着老师用从未改变的语重心长的口吻对我们亲切的唠叨。不知从什么时候起，我们不再抱怨老师们千遍一律的爱的教育，老师也出奇的温柔和蔼，有时在想我们是在互相珍惜吗。
课间竟没有任何罅隙让我想起那只小麻雀，我想是该责怪自己无情无义吗？
放学后，空荡荡的教室安静下来，我走到后排辰的位子索要麻雀。五双眼睛不安地看着辰双手在桌洞里摸索了很久，初夏正午热热的空气仿佛固结在每个人脸上。直到杀猪般的一声嚎叫划破烈日“坏了……”，之后一切又恢复了炎热的死寂，凝重地看着辰慌乱地从桌洞里掏出一本本杂乱的复习资料，汗水大滴大滴的落到他胳臂上。我们仿佛感受到小麻雀早已站在死神肩头离开了这个嘈杂的教室和我们这群嘈杂的人。被挤压得瘪瘪的纸袋被缓缓的托了出来，仿佛辰的双手托起的是厚厚的铅灰色云层的总量，而不是一个轻纸袋里的小生命。没有谁看到我们彼此是怎样的表情，失落还是伤心？
小麻雀还是干净安然地躺在我的手心，只是不再睁开眼睛不再蹭我的手，像是归巢后安静地睡着了一样。我听到眼泪滴落的声音还有小声的啜泣，仅仅是为了路边捡来的相处不到一上午的小麻雀，我们还是一群幼稚单纯的孩子。
小辛说：“找个安静的地方让它沉沉地睡吧。”我们都没有责怪辰，他难得地沮丧着脸，就要哭了似的，像个不小心打破了古董花瓶的小孩，我们一样的伤心难过。
六个就要初中毕业的大孩子，沉默地把正午阳光下的影子静止在学校花园的一棵茂密的小苹果树下，蹲成一圈，在清凉的泥土下为小麻雀扒一个深深的巢，对着小麻雀凝视了一会儿，目送小麻雀睡在纸袋里入巢，我们一起撒土埋葬了这个没说过一句话的新朋友。还在小土丘上布置了很多漂亮的花瓣和树叶，就像为邻国公主举行一个浪漫的葬礼。
小辛严肃的说：“默哀三分钟。”现在想来，我“噗”的一下笑出了声音，真的很难忍住笑，真的很幼稚。
但是那时我们没有任何心情去笑，我们很听话，像在接受上帝的洗礼。树荫下，我们的脸庞有些阴郁，闭上双眼，为小麻雀祈祷，像教父一样虔诚。我们都在流泪，或许并不只为这只鸟儿，还为正在走过挽留不下的韶华。我们找到了释放眼泪的理由，把积郁在心底很久的晦暗都狠狠发泄。
阳光慈祥地望着树下的几个孩子，携卷着淡淡花香的微风轻抚过我们十五岁的脸颊，在我们心底播种下了晴朗和天真，它们发芽了吗？我想是的。
每当我抱着书穿过那个花园的林荫道时，那个正午在我的记忆里翻涌，溢出我最真实的笑容，当我们再重逢时是否会聊起那只小麻雀，聊起那时幼稚天真的我们？
26
我想我并不麻木，反而很敏感，尤其是提及到青春的时候。
我挥霍了太多太多时光，耗费了太多太多杂碎的情绪，站在记忆面前感觉自己有种难以形容的苍白无力。
我的手心也有一个大大的空洞，哪怕紧紧握着的年华也要大把大把的散落羽化，现在也未停止。终于意识到不要小看时间老人，他比我们溜走得更快，别想松懈下脚步，我们跑到腿抽筋也追不上他，任凭我们怎样呼喊或号啕大哭，他都不会回头看我们一眼更不会停下等我们。我们别傻了。
挥霍的时光毫无炫耀可言，现在的我竟然无助得可怜，世界上真的没有比我更傻的了。我终于懂得什么叫欲哭无泪，什么叫乐极生悲了。
27
一直以来，我听不下别人一味的贬低90后这一代人，在别人眼里我们足以用狼心狗肺或没心没肺来形容。我觉得我们承受了太多，像被强制得贴上了令人唾弃的标签。在你们看来非主流就是追求个性，其实并不是的，我不喜欢非主流，我也要追求自由个性。所谓个性，并非标新立异，雷人得瞠目结舌，我只是想活出最真实的自己，而不是别人规划好的自己，我也有我的人生观价值观，我也有是非善恶的辨别能力，我也有喜怒哀乐最真实的情感，我也会感恩，我也会弃恶扬善，我和你们一样，一样是个有思想的人。
为一只小动物我会伤心地哭很久；而文强这个所谓的人执行枪毙时我只是惋惜他自甘堕落地从高官沦为阶下死囚，他该用他的命让冤死在他手下的魂灵瞑目，但谈不到偿还，因为一条鄙贱的命较他滔天罪行带来的伤害根本无足轻重。
对于非主流那种堕落的张扬，我保留意见。敢于反抗、敢于和权利派叫板、关于说“不”、敢于做自己的个性并不错。
我只是希望对“90后”这一代人不要主观地一概而论，更不要把我们踩在地上指责说我们是垮掉的一代。
谁没有不懂事的时光，谁没有年少轻狂，谁没有追求自由而有点叛逆的青春。我不敢说我们还小，最大的九零后也二十一岁了。但是总有一天，这个世界我们是主角。现在我们需要的是理解和信任，而不是鄙夷。
我们是不幸的。一到这个世界就呼吸着科技污染过的空气，喝着已不纯净的纯净水，吃着不是我们制造的有毒的食品，接受着不公平的义务教育后又继续着商业化的教育，我们从小就是受害者，长大又被指责危害社会风气。
我们又是幸运的。感谢“科技兴国”战略，我们从小就体会着科技带来的便捷高效；感谢“计划生育”政策，我们被全家呵护溺爱；感谢商家的聪明才智，我们享受着可口的饮料和食物：感谢“义务教育”法律，我们也能玩点文字，甩点英文。
真可以说是“集万千对错于一身”。没关系，再怎么说我们也是祖国的花朵。
28
一直觉得自己是孩子，虽然自己年龄也不大，但这样总有点自己宠自己的意味。我早已不是无忧无虑的孩子了，说自己是大人也不过分了。
这个暑假，由于爸妈要出差，我就临时被拽来担任一天店长。门市二店刚开业不久，又因为碰到七夕不停地下雨，所以只有我一个光杆司令。
整个上午的雨下的那叫个滂沱啊，谁还会逛街呢？绕着三间门面的门市转了一圈，我在感叹当时哪来的勇气接手的这个任务，连个解闷的人都没有。幸好我不早恋，否则七夕被困在这个监控器密布的门市里我会痛苦死的，我还很乖嘛。
29
坐在收银台上胡思乱想。
想象着牛郎织女凄凄切切地互诉着思念，哭得大脑缺氧。
牛郎说：“娘子，我们终于相见了，总不要一直哭吧，看你妆都哭花了。”
织女愤愤的说：“靠，坑爹的广告说弄不花我才买的，骗了老娘这么多钱。”
“唉，当时写信劝你不要买，广告能骗死人的。最后你还是买了，你是不是从没把我放在眼里！”
“你，你竟然这样说我，我是为了见你才买的，难道全怪我吗？我哪儿知道广告里那些都是托啊？你从没有那么大声斥责过我，而今天你却……我感觉很痛苦”
“不，你不要这样说，是我的错好不好？看到你痛苦我会更痛苦的。”
“你不要为了我的痛苦而痛苦，我会痛苦死的。”
“我发誓我以后再也不会这样伤害你了。”
“嗯。”
“你真的好残忍好残忍~我给你写的信，你一直都没有回信。”
“你哪里有给我写信，我们的鸽子我都没看到。”
“莫非又让人给猎吃了？”牛郎晃着织女的肩膀，“怎么会这样？怎么会这样？”
“没关系，我不在乎了。至少你还是爱我的，对吗？”
“我向天发誓，我牛郎要是不爱你了，天打雷劈……”
“不要再说了，我不要你劈死。”织女捂着牛郎的嘴说，“再说我们在天上也劈不到你，我哪知道真的假的？”
“山无棱，天地合，才敢与君绝。”
“这该是我说的。。。”
“呕……”
“是谁在偷听我们说话？”
“你儿子啊，你们恶心不恶心？还沉迷琼瑶剧。”
“臭小子，我们丰富老年生活不行啊？”
……
30
自己都觉得恶心了，不乱想了。妹妹送来了午饭，指着日结惊讶之极：“‘本营业员销售额无记录’。姐，你什么都没买吗？”
我窘迫的笑了笑：“嗯，那么大的雨，本来就没顾客光顾我销售什么产品给谁啊？”
“也是，希望你能完成任务，我走喽。”妹妹打着伞悠哉悠哉的背影在雨雾里越来越模糊，我多想这样离开啊。
要加油了，一定要挑战自己，销售额要能拿得上桌面才行，我是不喜欢被人轻视看不起的。
下午雨下的细密而浪漫，玻璃橱窗前一对对情侣打着伞甜蜜的走过。
我坚守岗位的门市偏偏又是母婴生活馆，想必孕妇和小孩在家里是重点保护对象，雨天应该是不允许轻易出门的吧。我的任务估计很难完成，除非有奇迹。
我真不愧是从小在门市上摸爬滚打长大的，对孕产妇和婴儿护理知识及所需用品无意中已铭刻心间、达到倒背如流的程度了。终于有机会在一个孕妇面前介绍得行云流水，看着她一脸惊讶的表情盯着我，那眼神传递给我的信息是：一个女孩子家怎么知道这么多，像过来人一样。顿时我的脸唰的一下红了，以我的年龄介绍这方面的确有点不合适，不过我豁出去了，为了自己也说不太清楚的好强心吧。
一个暑假宅在家里丧失的口语能力在一下午补回了好多，甚至还可以说有所提升，心里涌起一点点小小的兴奋。在最后付款时我才突然意识到爸爸把钱箱锁死后没交给我钥匙，电脑控制不了钱箱，幸好我还有随身携带的几十块钱解决了当时找零钱的窘境。
我开始害怕小孩子，像一群猴子一样撒欢，满门市乱跑，对待好奇的东西摸摸碰碰拿拿捏捏。我不知该是向大人们介绍商品，还是盯着他们防止搞什么破坏，最后只好一边盯着监控录像屏幕兼顾两边，一边大声介绍着商品，看着我的样子想超级大傻瓜一样。在小孩子们局势严峻的时刻，我警告了一声：不要乱碰东西哦。随后大人们用惯用的伎俩吓唬小孩子们：听到没，再不老实，那个阿姨就要把你们赶出去了哦。我愣了，去年的时候都还教孩子们叫我姐姐，不到一年的时间我涨了一个辈分，岁月催人老啊。
31
八点多钟，爸妈回来了。看着我仅三位数的销售额，夸奖我说：下雨天很不错了，今晚好好请你吃饭。总感觉哪里有不对劲的地方，妹妹偷偷告诉我说你开创了最少销售额的记录。可是爸爸妈妈很快乐的样子把菜单递给我让我点菜，突然很想哭，为自己一直以来的不懂事，我不能哭，现在的我再多的泪水也都忍得住。
当自己有小情绪的时候爸妈最先发现，面对他们的询问却什么都不说，只想告诉好朋友；学习态度浮躁了，对爸妈的唠叨不以为然；考试考砸后害怕挨骂，装作伤痛欲绝的样子，听着他们反而安慰我；在最失魂落魄灰心丧气的时候，给我温暖给我力量的永远是他们；而我却盲目的追求自由，想要逃离他们的束缚……
我被纵容了太多，也麻木了太久，一直寻觅的永恒的温暖从来都没有离开过我，只是我没有感觉到罢了。原来我才是最幸福的小孩，也是最不懂事的小孩，永远长不大，永远让你们放心不下。
我要爱你们照顾你们一辈子，就像你们照顾我一样，因为总有一天我会长大，对吗？
32
不知怎的，自己会想那么多说那么多，或许是最近令我感触的是很多吧。
透过手心的空洞，我看到自己十七年的变化和从未改变的脾气，我不敢说我已经长大了，至少我在长大。
青春，这个字眼让我有些不知所措，是让我真正伤不起的。
阳台上的积尘薄得像层沙，指尖滑过一抹逆夏的青春。
刺眼的一束强光穿透手掌在瞳仁刻下青春。
睁开双眼自己站在校门前看着青春的我们背着双肩包匆匆穿过树荫，满脸明媚的阳光。
我想我知道该怎么做了。
好资讯
我是一个不乖的小孩，有点麻木，还有点偏执，以至于自己总感觉很孤单，让别人感觉不尽人意。
小四习惯用寂寞的姿势仰望天空，我习惯用寂寞的小棍在地上画圈。
阳台上的积尘薄得像层沙，指尖滑过一抹逆夏的青春。
也许像小痕说的，“寂寞”是90年代小孩的通病，一直被感染，从未被超越。
2
在小胭“坦白从严，抗拒更严”的宽大政策号召下，我深情地承认：“曾经有一坨接着一坨妆得像冰激凌一样的友情放在我面前，我没有拒绝。等我凑近的时候才追悔莫及，人间最痛苦的事莫过于此。持着贱在我的心脏刺下去吧！不要再犹豫了！如果上天能给我一个再来一次的机会，我会对那一个接着一个的女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这个爱上加一个时间状语，我希望是我吃错药以后……”
她哭了：“你吃错药以后爱的女孩子包括我吗？”
“当然了，”我没心没肺地拍她一掌，“还有没吃药的时候呢。在此声明，不玩断背。”
她拿起书在我头上就是一下，然后很大方地从我书包里扯出纸巾：“你，会受惩罚的哟！”然后像扯纸巾一样扯着我回家了。
3
很荣幸的晒一下，我呢，有一大群朋友，就意味着我有很多条路可以走；但是我认为我没有朋友，也就意味着这错综复杂的路我不想去踩，更不知道他们是否允许我踩。
一个神经执拗的午后，我决定把豆腐渣工程的路拆了，免的再出什么人身事故。所以，我才得以平安悠闲地度着高二前的暑假，恶补理科；同时也被我那些故意冷落的朋友抱怨冷血动物、喜怒无常，仔细想想自己还真有点这样，现在还有点后悔呢。
我个人认为至今没找到真正很窝心、或很惊天动地的朋友。总感觉每个人就像一个小小国，合作的基础是共同利益，冲突的原因是利益对立以及不顺眼。七十二个移动的小小国拼成的班级也不违背多极化格局，只是和平与发展的主题下偶尔有点小插曲，不过也被和谐得非常和谐了。
按这样说来，全学校里面浮游着一大群没有温度、没有感情的版图也挺另类的。
4
其实，高一的小日子过的还是很有滋味的，那时深感中考已过、高考还远，况且我们还是孩子，我们还有大把大把的时间去挥霍。
我们高一三部的最后四个班安置在初中部四楼，而级部办公室在高中部四楼，我们隔着一个艺术楼、一个花园及一个初中办公楼远远相望，互不思念、互不眷恋。
像化学老师说的，山高皇帝远的、级部主任很难在我们四个班施展才能，所以我们才有机会随心所欲地玩。
其实，还有一个很重要的因素就是我们有一个很开明的班主任，她是一个受人尊敬的不宣传封建保守思想的女人，可以纵容我们不太过分的贪玩和懒惰。
5
对于早自习，班主任允许我们只要上课之前进教室就不算迟到，已经把要求降得很低了。可是对于我这种特困生，早晨起床真的是特别极其之困难。
小亦说我是个准时的人，我诧异的都要呆掉了，随后用肩轻轻撞了我一下笑着说：“你认为什么呢？准时迟到对一般人来说也挺困难的，呵呵。”哼，随你笑吧，我就说呢，我哪里准时过。“说正经的，你怎么准时起床的呀？我在闹铃吵闹声中依然舒服浅睡，不到火烧眉毛千钧一发之际我是起不来的。”我像个急切要听故事的孩子盯着小亦灵气的亮眼晴。小亦说：“要有为革命而牺牲的决心，抓着自己的头发从被窝里爬起来，一百米冲刺的速度冲入教室。慢慢的调整呼吸，趴在位子上，告诉同桌‘老师来了，捣我一下’，安心地把意犹未尽的睡意解决掉。只能在家里睡吗，猪头？”也对哦。
终于有一次我破天荒地在上课铃之前跑进了走廊，窃笑着跑过邻班门前的时候，邻班叱咤风云的班主任兼我们的生物老师瞧着我神经兮兮的样子鄙视地说：“预备铃早就响过了，以后早来会儿！”我“嗯”了一声就溜走了，满心的委屈呀，这是我到校最早的一次了，大人明察……之后级部加强了检查，班主任也规定我们预备铃之前到校，经过一学期的磨练，我慢慢的脱困了。
6
对于纸飞机，是某段期间重拾童心、极具孩子气的产物。
某月某日的晚自习，从四面八方起飞的五颜六色、奇形怪状、大小不一的纸飞机在头顶杂乱的划过一团团抛物线。撞机事故忽略不计，撞人事故相当惨重，平均每人每分钟遭空袭五次，我骄傲广岛、长崎没我们坚强。
把敌机收集到一起，我惊叹同学们的大无畏精神，把课本都撕掉了。或许是地理老师的人格魅力，也或许是地理的趣味性，地理书页折叠的飞机垄断了纸飞机市场。仰望着又一架飞起的彩飞机满眼热泪：啊祖国，我看着你飞起来了！
某课间，走廊窗户边趴的都是我们班的孩子，说好听点他们在放飞梦想，说本质点他们在白痴似的玩纸飞机。明媚的阳光下，纸飞机很识趣的没做自由落体运动，而在暖风里忽上忽下地打转，我们笑得比太阳还明媚，比孩子还开心。
苹果告诉牛顿，牛顿又告诉我们的定律没有错，纸飞机是要着陆的。不幸的是，落在了移动飞机场上，级部主任拿掉头上的纸飞机很是气愤，抬头时走廊窗户边空无一人。我们早就以极快速度坐回到座位上，在暴风雨前忍不住爆笑。
果然，班主任教育了我们。我说过我们的班主任是一个很开明的人，她批评我们不应以知识的载体坐飞机的原材料，但并不反对我们玩纸飞机。然后语重心长地说：“你们该长大了，幼儿园小朋友都不玩这游戏了。”
7
对于高一第一次月考，我稍许有些担心，早出晚归、开心快乐的四个周的学校生活，我似乎没怎么紧张努力。
我是以全班第三名的成绩入班，这次只求成绩不要下降的太丢脸就可以。上帝很慈祥的满足了我小小的奢望，落到了第四，也算得上是成绩的正常波动了，我免受了老妈苦口婆心的教导。
但我发现全班潜伏着众多实力很强的对手，平时一副散漫贪玩白痴的样子，极不易惹人警惕。此刻我敏锐地意识到已经危机四伏，我要有所行动，否则会败得一塌糊涂。
我说过，我是一个不乖的小孩，马虎、懒惰、没有恒心、不专心and so on（等等）。我很会计划，不会执行，行动与目标脱节；我严于律人，宽容待己，总是劝别人一定要下狠劲刻苦学习，否则一定会后悔的，却总是告诉自己从明天重新开始，虽然我知道有很多明天……
难怪每一个接手我的班主任都委婉地告诉我爸妈：“这孩子很有潜力，还留着劲没使哪！”我总能从这句话中听出我前途明亮的美好未来，而老妈却感受不到这份夸奖所蕴含的深意，把我关在家里。在我看来，她含蓄的表达了：宁愿让我在家里看电视上网，也不让我出去疯玩。多温柔体贴的老妈啊，这夏天太阳多晒呀，在家里宅着过得多惬意啊。
8
我不喜欢用QQ和陌生人聊天的，不是因为我乖，而是人们喜欢虚无缥缈的网络伪装，却像查户口似的把你的一切询问一遍，把你弄真实Ta玩虚幻。真想直截了当的问Ta：你矛盾不矛盾啊，凭什么你的问题我都要告诉你啊，我又不是搜索引擎。
当然我再不乖也不会那么不友好，通常我会告诉Ta我是推销茶叶的阿里山茶农，然后再很殷勤地介绍我自制的茶叶一块钱一斤，买一斤送半斤并且有三折优惠，很合算的，是高档家庭居家旅行、走亲访友的必备之物。之后窃喜，管Ta什么颜色的头像都不会再跳动了。
不必说，也有很多相处很融洽的网友。其实慢慢聊着就会了解对方很多信息了，没必要一聊天就给你一张个人资料表填，又不是应征交友，也不是相亲求职，反而弄得气氛很冷淡尴尬。
事实证明，心急吃不了热豆腐。
9
有一个网友说，你说话的语气很像我前女友。
我说，你说话语气很像我小表弟。
他说，真的。
我说，我也没骗你。
他说，我前女友就和你一样喜欢问“然后呢”，并且和你一样很会奚落我。
唉，我倒开始纳闷了，我为什么总是像人家的女友呢？
记得高中刚开学，有个自称“二哥”的同学。懒得说他二了，在这个很二的年代，二的标准都模糊了，似乎说别人二是最二的事了。就称其“二哥”吧。
他装腔弄势地故意跑到我位子旁，看着后面一男生声东击西地对我说：“我告诉你一秘密哈！”然后内容不说，有故意气那个男生的嫌疑。
那男生红着脸神情紧张地指着他说：“你别胡说，小心我……”
什么和什么啊，搞得神神秘秘的，我就问二哥：“什么秘密啊？”
他摆出一副受人威胁的无辜样子，指着后面那男生说：“他不让我说的。”
“哼，什么嘛？”我有一种被愚弄的感觉，“说呀！”
谁知那男生翻脸似的冲着二哥警告：“有本事你说啊！”然后很潇洒地摔了同桌一本初中的旧书，就和他同位纠缠起来了。
此事就此停止。
之后，私下里我威逼利诱，最终二哥交待了：“他说你像他女朋友。”
我鄙视不已，哎呀就这事至于搞那么神秘吗。
切，没关系，像就像吧，不是就没问题。
10
今夜窗外一直在下雨，风凉飕飕的，把脚趾吹得冰冷。虽是夏夜，给我的感觉却是秋季已至，几度微凉，趴在被窝里睡不下。只好裹上被子窝在沙发里，拽着手提电脑和我一起熬夜。
我不会打字手法，反正十只手指都在敲点键盘，比小凡的一阳指好多了。
雨声听着寂寞，想不起和谁一起在哪个屋檐下躲哪场雨。只记得自己不喜欢躲雨，反而喜欢和别人一起淋着雨大跑，所以没什么地方可以纪念，只有记忆还浅藏着那个雨季的我们和我们贴在脸上湿湿凉凉的头发。
现在给着我温暖的，是我暖热的被子和沙发，原来是自己在维持着自己的体温，那么就希望我可以一直这样自己温暖自己，幸福的老去。
窗外依旧沙沙不停，没有卷帘人回答我“海棠依旧”，我也不会纠正她说“知否知否，应是绿肥红瘦”。
我双手捧着电脑的充电器，暖暖的、烫烫的，挂钟指针转向“4”,我仍不想睡。
突然幻想：台灯下有一个熬夜学习的女生，被一个甜甜的梦包围，她陷入了无休止的沉睡与清醒的挣扎，我化身为巫婆，那个梦收在小盒子里，，用一双不疲惫的眼睛换走了那个甜甜的梦，回到家，打开盒子，然后美美的睡着了……
可是，那个女生在哪呢，她知道我在找她吗？
11
我喜欢在雨夜窝在沙发里听音乐、看电影或者看书，直到雨渐停后再昏沉沉的睡下。雨一直都没有要停止的意思，中午打伞到楼下小超市买来泡面和零食，像动物准备冬眠一样，我准备宅在家里。
窗外的雨还是冷冷地下着，听厌了音乐，看厌了电影，书摊在膝上不想去读。
想起了暑假开始那段心灰意冷的时光。
12
期末考试，我文科比理科成绩还要高，而我报的理科。不是迫于父母压力，也不受老师引导的影响，本来我也要选理科的。
原因呢，是我的性格脾气和文科不和。究竟我是什么样的性格，我说不清楚，也不知道怎么去描述。
记的在申请百度空间的时候，有一项关于“我是……的MM”的资料填写，下面给了几个参考词汇。清纯可爱？和我又不太相符。闷骚腐女？什么什么呀，歇着去吧。性感风情？我无语。善良体贴？善良可以，体贴还有待提高。知性伶俐？我很麻木的。秀外慧中？要说是，也不算特别是。
我问过别人：我是怎样的人。现在想想这问题挺白痴的，如果突然来个人问我同样的问题，估计我也说不上来。不过还好我得到一个较为真实的答案，是邻位小谷说的：感觉忽近忽远，个人状态时而堕落时而积极，堕落偏多。
可以这样说，我受不了文科平淡如水的生活，我会抑郁死掉的。
13
像同位说的，我们荒唐的度过了高一。
的确，期末考成绩告诉我理科不是临时抱佛脚的科目，文科还可以侥幸。刚放暑假老爸拽着我找了一个补习班，我想是到应该恶补理科的时候了。我做好了弃网从学的准备，做了一份比较满意的计划书，还未开始克服心理障碍、严格执行。
不幸的事从天而降，什么破补习班，复习到一半被查封了。更可恶的是，我以前学会的讲过了，我虚弱的课时还没开始。
我的补习生活就这样仓皇落幕，突然有种好像要面临失业的空虚。
记的那天上午突然的变动，我们都很恐慌，但都装作很兴奋的样子，我们心照不宣。又要停课了，多好，一直抱怨的枯燥乏味的课时要结束一段时间。像之前一样，三天后又要重新开课，生活还是波澜不惊的。但隐隐约约有种不祥的预感，混乱的教室同学们叹息一片。
最后一次站在补习班教室的窗口，很热很闷的空气充塞这一切，包围着我们和没有生命的静物，心脏被充斥挤压得难以跳动，不远处沉沉的传来火车迟钝的笛声。
是的，一切都被结束了，心情一度很糟糕。
14
在微博上，把坏情绪狠狠地发泄，想说的不想说的都说了好多，有一种窒息后大口大口呼吸着雨后空气的舒畅。
深感幸福的是，看着回复里一段段安慰鼓励的句子真的很温暖，原来还有很多真心的朋友关注着我呢，今天心情格外晴朗。
直到看到一个和我互称“唯二”的关系不错的女生的回复，我无语凝噎了。可以想象得出她在敲击这些字的时候是怎样的手舞足蹈：对了，我今天看那个人打篮球了，太兴奋了！
重色轻友不要在这时表现得那么激烈，OK？更何况在我心情很down的时候，你在兴奋地刺激我吗？我亲爱的朋友，我爱死你了。
一直以来，谢谢你对我的信任，把你不快乐的情绪都告诉我，弄得我满头雾水，在我逼问下再半吐半咽地告诉我残缺的事情。谢谢你让我成为你的倾听者，听你满心欢喜的对我讲你和那个人的故事。谢谢你让我学会了自己承担，在我要向你吐露我的烦恼时，“哎呀哎呀，我不想听”教给我要自己学会解决，伤口也会自我愈合。
一个人总要学会怎样面对失落，怎样解决自己一团糟的情绪。我从不孤单，因为有寂寞陪着我，形影不离，双宿双栖。
15
我想要变得冷漠无情，这样就不会受轻易伤害。我想要快节奏，把每天安排得满满的，让自己没时间去不愉快，也不会感到寂寞。
事实证明，我做不到。
小痕说：“既然抵抗不住，为何不强颜欢笑的接受，世态本就炎凉。”
对啊，和原来一样蹉跎，不一样的是更坚强的心。
16
并不是一切都像想象的那么简单，我还是接受不了唧唧喳喳活泼的要命的女生，接受不了很虚伪的亲密，接受不了一个人坐在位子上看别人吵吵闹闹，接受不了自己有发展空间的时候被一个朋友不知有意还是无意的纠缠着，接受不了困难打击，接受不了一直都不能接受的东西。
我没变，我还是我，还是孤单地在地上一遍遍画圈圈，还是一个人躲在家里看书，还是喜欢和从未谋面的网友玩文字游戏。
我还很有潜力改变自己，我知道需要奇迹。
17
我在别人眼里就是奇迹，不劳而获、不学就会的火星人。
客观说，别人有夸大的成份。
小学的时候这样说没什么问题，因为课本太简单，大家都不用挑灯看书。
初中的时候这样说也不算错，因为题目很容易蒙，尤其是政治。
高中的时候这样说我要纠正一下了，我除了上课偶尔吃东西、打盹、说话，作业不常交，早睡晚起，经常迟到以外，我真的改变很多了。
我也在无关紧要的细节上努力，我也抑制着瞌睡虫看黑板上的字母乱爬，我也一本正经的给别人讲题借此多做一道题，我也不痛不痒的下决心，恍恍惚惚得过日子。
小胭说我：“江山易改，本性难移。”
我说：“我在努力地移，像愚公哥哥。”
18
我的理想像流感病毒，一直都在变。
抱着布娃娃的时候，我的理想是当妈妈。
受欺负时，我的理想是有个哥哥，因为他可以为我撑腰。
上幼儿园的时候，我的理想是当校长奶奶，因为跷跷板是她的。
一年级时，大家的理想是当科学家，虽然大家连科学是什么都不知道。
二年级，我的理想是当奥特曼，因为很超人。
三年级，我的理想是当还珠格格，因为闯再大的祸也死不了。
四年级，我的理想是做英俊的王子，因为我花痴。
五年级，我的理想是超过第一名，因为我贪心。
六年级，我的理想是考上一中，因为老妈爱把我和其他小孩比。
初一，我的理想是做设计师，因为财经频道总是在播出，应该很赚钱吧。
还有就是跳水运动员，因为那时北京举办了奥运会。
初二，我的理想是做魔术师，因为国际艺苑里一直有人在变很多鸽子；
还有就是画家，因为蒙娜丽莎的微笑很神秘。
初三，我的理想是做导演，因为《加勒比海盗》；
还有就是考古学家，因为曹操墓被盗了。
高一，我的理想是做网络文学写手，因为郭敬明韩寒。
直到现在，我认识到理想和现实之间的美是距离产生的，上帝不总保佑吃饱饭的人一直吃饱饭。电影小说里的幸运星不会是我，因为故事是用来说谎欺骗异想天开的人的。
我从不幸运，夏天每天买好几瓶红茶，从未有见识过“再来一瓶”是什么字体，说什么谢谢品尝，又不是免费品尝的，我支付的可是从老妈那里骗来的浸满我的智慧的钱哪。有时甚至觉得别说我幸运了，不扯到倒霉就算很走运了，百分之二十五的中奖率在我的手里跌到零，幸好我没有炒股，否则我会把全家都赔干净。好像说跑题了，只是倾诉一下上苍对我的爱戴罢了。
人生的喜马拉雅山没有谁为你修建电梯，总还是要自己攀爬的，“生存还是死亡”不只是哈姆雷特应该思考的问题，还有我们。
19
初三的时候痴迷上诗歌，还买了一本很有雅致的笔记本大肆创作。
那时绞尽脑汁为自己找笔名，想要有点伤感的理性的。想到了寂寞的“寞”，总之“寞”字结构很别扭，终于翻着字典找到了同音的“莫”。又我姓闫嘛，找到了同音字“言”。“言莫”感觉不太对，“莫言”倒很有感觉呢，就莫言吧。
写了半本之多，才知道诗歌是要押韵的。让平仄弄得开始厌烦，终于，那本笔记本在窗台上尘封了。
一次语文月考，阅读题的文章署名——莫言，我无心做题。唉，想了很久的名字别人早就用过了。上网查找知道莫言还是一大作家，我呢无名小辈的，还是把发表的诗歌修改署名吧，否则不知会不会涉及到侵权问题。
就这样，放下了诗歌，我还是我。
20
零食吃光了，窗外雨也停了，我听见楼后阿姨们在闲聊，远处有啾啾的鸟鸣。
如果我的窗台下有一个鸟窝该有多好，那样我就可以兴奋地向好朋友们大肆炫耀。
我喜欢阴天，但不是雨后的阴暗。
小戎叫我一起去玩，我趿拉着拖鞋打开门，他看到我邋遢疲惫的样子，笑笑说：“你还是好好睡一觉吧。”我说好的。
倒了一杯温水，大口大口的喝掉，觉得胃里暖暖的。
蜷在被窝里，呼吸着温热清新的空气，沉沉的睡下了。
21
我的卧室很大很简单，一个人住总感到很空，但我习惯一个人住。
卧室里有一台大大的写字桌，从我儿时涂鸦就一直陪着我，不离不弃。桌面上有我用刻刀划过的痕迹，还有我堆得满满的书，和一台电脑。我喜欢这个大大的桌子，从不舍得丢掉，像是一份温存的记忆。
客厅和卧室之间的墙壁上，有一个大大的艺术窗，窗子蕴着浓酽的中国笔墨的味道。可惜初中的时候，我把儿时的照片都满满的贴在上面了，俨然一个照片窗了。照片窗前凝视了很久，我得到的结论是：小孩子在很小的时候都是一个样子，水灵灵的大眼睛、小鼻子、小嘴、粉嘟嘟的小脸，定格着好奇的表情，奇怪你拿着那块黑黑的方块东西对着我们闪光干什么呀。
我有一个小书柜，里面有很多书和杂志，为了不让它太过呆板，我摆上了小猪，风车，魔方，招财猫存钱罐，还有一个小相框。这样的装饰容易让人误解为书和书柜是为了摆放小玩具的。没关系，很孩子气呀。
窗台摞着几本常看的厚厚的外国名著，封面大多有落尘封存了一个世纪的古典和厚重感。
窗台前是一个温馨的大沙发，可以让我趴在沙发上看窗外的红房屋和小树林，以及很远处教堂上的十字架。
我的床对我来说很大了，可是小时说你的床好像小朋友的床哦。她说她的床是大大的双人床，可以在上面随意的摆出舒服的姿势。我认为睡在那样的床上应该不会掉床吧，可是我早就没有这个坏毛病了。我的床睡起来也很舒服呢，不喜欢软软的床，因为醒来后会很疲惫。床尾挂着一串千纸鹤，阳光下很洁白地随风微荡，像来自天国没有想要离开我的意思，它们是要陪着我长大吧。
22
我最喜欢蹲在书店的角落里安静地听翻书的声音，可是书店留给我的记忆带着嘲弄和讥笑。
读五年级的时候有个很好的朋友，也算是损友了，现在想来我们很愚蠢、很不乖。那时，我们一起去书店偷过书，不记得这个坏主意是谁出的了，好像我没动过这个歪脑筋。
几天后，掺杂着愧对爸妈和亵渎红领巾的内心谴责，惴惴不安地怕警察叔叔把我们抓走，惶惶不可终日的受着良心的折磨。始终不能鼓起勇气把书还回去，终于一天放学后我们偷偷摸摸地把书丢进下水道里，算是销赃了，难以描述当时的心情不舍无奈和惶恐。可怜那两本书了，无用武之地也就算了，甚至还濯淤泥而丧命，我无颜面对它和它原本的主人。
从那以后仍是看到警车就逃跑，现在坦然多了，感谢那个倒霉的书店倒闭了。
之后有一次，和妹妹一起去新华书店看书，琳琅面目的书籍看得我如痴如醉，竟想一股脑全搬到家里去。不过特此声明，由于前一次偷书的不愉快经历，这一次绝无偷书的念头，只是表达一下当时欣喜若狂的心情。
翻阅着各种书里喜欢的内容，感觉自己飘然世外，没有噪杂纷争，没有虚伪欺骗。同时也发现被本书里都夹着一条细细的锡箔纸，莫名其妙的很喜欢，想必这也没什么用处，就装在兜里，一会问书店的阿姨索要。看了很久的书，和妹妹一起走出去的时候被冷气吹的丢失了体温，头很沉很沉不会是知识的重量吧。在门口被保安拦住了，说我们偷书了，我才忽然想起忘记问她们要那条锡箔纸就装在兜里了，乖乖交出来后，低着头在大家鄙夷的唏嘘声中很丢脸的走掉了。现在猜想那夹在书里的锡箔纸会不会和报警器连着，保护书不被偷的吧，倘若这样的话，我就被误认为是天下最最傻的笨小偷了。
现在，我也不会那么耿耿于怀了，更不会很久都不敢去书店了。因为我长大了，我的样子变了很多，那些保安也不在书店里出现了。
23
其实我逐渐明白，不必把自己的错误抓着不放，一直折磨自己。
记忆像流沙一样总要消逝，不管是自己的还是别人的。
对于自己，何苦让过失一直纠缠着自己，直至缚成茧让自己困在痛苦里。不如让它们流逝吧，看着在它们被记忆吹散后，我们的心就可以像风筝一样明媚轻松地飞向最温暖的阳光。
对于别人，他们不会有那么多的空间摆放着你的过失以便随时嘲笑你，所以你自然不必担心。就像我小时候因为上课迟到被老师当众严厉批评、因为没写作业被老师用书当众敲头，因为物理课睡觉被罚站一节课，因为淘气总是不离纱布这些丢尽脸面的一切大家大多都不记得了，而我却在阴影里困扰了很久。
现在我学会了从不愉快的圈圈里站出来，像小老鼠一样嗅嗅甜甜的奶酪似的白云，生活很美好也很会捉弄我们。
24
六年级时失去了一个很好的朋友，她学习很差，但很有义气，可以保护我，我们相处很融洽的。
而老爸老妈委婉地暗示我别让某些朋友把成绩拉下去了，老师更委婉地在班会上带动全班同学们送给我一句话：近朱者赤，近墨者黑。
那个朋友沮丧的说：你还是别和我玩了，你会黑的。
我拍拍她的肩膀说：别这样说，和你这只猪在一起，我会赤的。
那时，我坚持相信我们的友谊矢志不渝，与成绩和世俗无关。
不过后来我们还是因为一点早已记不起的矛盾分开了，真的很遗憾，毕竟我很看重这份友情。
她写给我的道歉书我还留在小箱子里珍藏，越长大越觉得我们当年真的是孩子，因一点小小的事竟一本正经地签绝交书做很多很绝情的事把对方的心伤透。
最近我见到过她，打扮得很不适合她曾经阳光的脸，黑丝袜高跟鞋，一副女人摸样站在我们学校门口等男朋友。我远远看到她后就绕小道躲开了，我不能接受她现在的样子。倘若我们还是朋友，我想我会走过去给她一记耳光，大声斥责她：你知道你现在什么样子吗，你还是你吗？
因为小学不愉快的结局，给我们的友谊判了死刑，我们断了联系。只是后来听老同学说她在十二中混了一年初一，又转来我们学校从初一再读，后来就退学了，她人变了好多，变得很陌生、很会混。
我真的很痛心，曾经我们遭多大的反对，仍不放弃我们的友谊。我努力教你数学，想让你成绩和我一样好，我们就可以没有什么压力的一起长大。或许你真不适合上学，你看不到我的努力，也不顾我的努力，可能你会像讨厌老师一样厌烦我总叨叨不停。你保护我不受别人欺负，在我们回家的路上我心情很糟的说真想找一个人好好的骂一顿，你会说你骂我吧。不是我们太傻太天真，是那时我们都还小，不懂得友谊是需要互相忍让、互相包容的。
现在是你自己毁了自己，是你自己失去了判别能力，是你自己禁不住诱惑，是你自己太不重视自己，也只有你自己才能让自己清醒，只有你自己才能改变自己。
我说什么你可能根本听不到，或者并不在意，但我希望你好好的，为了爱你的人，也为了你爱的人。
25
好像我一直都没有长大，并且有一群很幼稚的朋友陪着我天真。
阳光灿烂的午后，捧着冰冷的小麻雀，我们六个人哭得稀里哗啦。那时，我们初三，年龄不大不小，正不痛不痒地等待中考。
真的很难回忆起，那三个阳光的高高的男生怎么像女生一样安静的流泪，我又是怎样哭得像个孩子。不否认，我们很幼稚。
早
课前，辰轻轻放在桌上一只纸袋，几个脑袋一起凑过来，看到袋子里躺着的小麻雀也微弱地睁开清亮的眼睛看着我们，两个声音夹杂“好可爱哦”、“好可怜哦”。
几目相对，辰感情丰富比手画脚地开始描绘壮观的坠鸟事件：“这只倒霉鸟以天鹅之势刚要飞过广播音响的那一刹那，音响以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势恰好开始了一个美眉甜美嗓音的晨间广播，在强大的声波和美女的杀伤力下，这只鸟就直直的落在地上，没有声音也没有影子。在对生命的慎重考量后，我就英雄救美，在它奄奄一息的时候把它带到这里。是吧，鸟？”说着用手指抚了抚麻雀紧裹着身体的羽毛翅膀，吹了吹口哨，但丝毫不能逗起那只虚弱的的小动物的生命力。
我们关心的是小麻雀的状况，无语地听着他毫无怜惜之情地讲述事情的经过，小凡鄙夷地嘲讽他：“哼倘若这只麻雀活活被你气死，你也会大言不惭的说‘在我这个美少年不可阻挡的魅力之下，它想要早点投胎下辈子做个女生呢’，是吗？”
“咳咳，如果十几年后，一个清纯可爱的女生告诉我说‘公子，小女子是来报前世救命之恩的’，或许我会选择考虑考虑。”不屑形容他一副自恋狂的样子。
小麻雀羽毛很干净没有任何伤痕，小痕说：“内伤是最难愈合的伤，就像现在的我们。”
不知是很舒服还是根本就无力反抗，小麻雀安静地躺在我温热的手心，用毛茸茸的头蹭蹭我的手掌，可怜兮兮的注视着我的眼睛，把我内心最柔软的地方牵动得颤动不止，突然莫名地有种同命相连的感觉，我说：“放学后我要把它带回家。”不顾辰是否真的责怪我“横刀夺爱”。
上课了，又要开始无休止的忙碌的复习，所以小麻雀先由它的公子辰收留着。同学们惯性地坐回了位子，麻木的听着老师用从未改变的语重心长的口吻对我们亲切的唠叨。不知从什么时候起，我们不再抱怨老师们千遍一律的爱的教育，老师也出奇的温柔和蔼，有时在想我们是在互相珍惜吗。
课间竟没有任何罅隙让我想起那只小麻雀，我想是该责怪自己无情无义吗？
放学后，空荡荡的教室安静下来，我走到后排辰的位子索要麻雀。五双眼睛不安地看着辰双手在桌洞里摸索了很久，初夏正午热热的空气仿佛固结在每个人脸上。直到杀猪般的一声嚎叫划破烈日“坏了……”，之后一切又恢复了炎热的死寂，凝重地看着辰慌乱地从桌洞里掏出一本本杂乱的复习资料，汗水大滴大滴的落到他胳臂上。我们仿佛感受到小麻雀早已站在死神肩头离开了这个嘈杂的教室和我们这群嘈杂的人。被挤压得瘪瘪的纸袋被缓缓的托了出来，仿佛辰的双手托起的是厚厚的铅灰色云层的总量，而不是一个轻纸袋里的小生命。没有谁看到我们彼此是怎样的表情，失落还是伤心？
小麻雀还是干净安然地躺在我的手心，只是不再睁开眼睛不再蹭我的手，像是归巢后安静地睡着了一样。我听到眼泪滴落的声音还有小声的啜泣，仅仅是为了路边捡来的相处不到一上午的小麻雀，我们还是一群幼稚单纯的孩子。
小辛说：“找个安静的地方让它沉沉地睡吧。”我们都没有责怪辰，他难得地沮丧着脸，就要哭了似的，像个不小心打破了古董花瓶的小孩，我们一样的伤心难过。
六个就要初中毕业的大孩子，沉默地把正午阳光下的影子静止在学校花园的一棵茂密的小苹果树下，蹲成一圈，在清凉的泥土下为小麻雀扒一个深深的巢，对着小麻雀凝视了一会儿，目送小麻雀睡在纸袋里入巢，我们一起撒土埋葬了这个没说过一句话的新朋友。还在小土丘上布置了很多漂亮的花瓣和树叶，就像为邻国公主举行一个浪漫的葬礼。
小辛严肃的说：“默哀三分钟。”现在想来，我“噗”的一下笑出了声音，真的很难忍住笑，真的很幼稚。
但是那时我们没有任何心情去笑，我们很听话，像在接受上帝的洗礼。树荫下，我们的脸庞有些阴郁，闭上双眼，为小麻雀祈祷，像教父一样虔诚。我们都在流泪，或许并不只为这只鸟儿，还为正在走过挽留不下的韶华。我们找到了释放眼泪的理由，把积郁在心底很久的晦暗都狠狠发泄。
阳光慈祥地望着树下的几个孩子，携卷着淡淡花香的微风轻抚过我们十五岁的脸颊，在我们心底播种下了晴朗和天真，它们发芽了吗？我想是的。
每当我抱着书穿过那个花园的林荫道时，那个正午在我的记忆里翻涌，溢出我最真实的笑容，当我们再重逢时是否会聊起那只小麻雀，聊起那时幼稚天真的我们？
26
我想我并不麻木，反而很敏感，尤其是提及到青春的时候。
我挥霍了太多太多时光，耗费了太多太多杂碎的情绪，站在记忆面前感觉自己有种难以形容的苍白无力。
我的手心也有一个大大的空洞，哪怕紧紧握着的年华也要大把大把的散落羽化，现在也未停止。终于意识到不要小看时间老人，他比我们溜走得更快，别想松懈下脚步，我们跑到腿抽筋也追不上他，任凭我们怎样呼喊或号啕大哭，他都不会回头看我们一眼更不会停下等我们。我们别傻了。
挥霍的时光毫无炫耀可言，现在的我竟然无助得可怜，世界上真的没有比我更傻的了。我终于懂得什么叫欲哭无泪，什么叫乐极生悲了。
27
一直以来，我听不下别人一味的贬低90后这一代人，在别人眼里我们足以用狼心狗肺或没心没肺来形容。我觉得我们承受了太多，像被强制得贴上了令人唾弃的标签。在你们看来非主流就是追求个性，其实并不是的，我不喜欢非主流，我也要追求自由个性。所谓个性，并非标新立异，雷人得瞠目结舌，我只是想活出最真实的自己，而不是别人规划好的自己，我也有我的人生观价值观，我也有是非善恶的辨别能力，我也有喜怒哀乐最真实的情感，我也会感恩，我也会弃恶扬善，我和你们一样，一样是个有思想的人。
为一只小动物我会伤心地哭很久；而文强这个所谓的人执行枪毙时我只是惋惜他自甘堕落地从高官沦为阶下死囚，他该用他的命让冤死在他手下的魂灵瞑目，但谈不到偿还，因为一条鄙贱的命较他滔天罪行带来的伤害根本无足轻重。
对于非主流那种堕落的张扬，我保留意见。敢于反抗、敢于和权利派叫板、关于说“不”、敢于做自己的个性并不错。
我只是希望对“90后”这一代人不要主观地一概而论，更不要把我们踩在地上指责说我们是垮掉的一代。
谁没有不懂事的时光，谁没有年少轻狂，谁没有追求自由而有点叛逆的青春。我不敢说我们还小，最大的九零后也二十一岁了。但是总有一天，这个世界我们是主角。现在我们需要的是理解和信任，而不是鄙夷。
我们是不幸的。一到这个世界就呼吸着科技污染过的空气，喝着已不纯净的纯净水，吃着不是我们制造的有毒的食品，接受着不公平的义务教育后又继续着商业化的教育，我们从小就是受害者，长大又被指责危害社会风气。
我们又是幸运的。感谢“科技兴国”战略，我们从小就体会着科技带来的便捷高效；感谢“计划生育”政策，我们被全家呵护溺爱；感谢商家的聪明才智，我们享受着可口的饮料和食物：感谢“义务教育”法律，我们也能玩点文字，甩点英文。
真可以说是“集万千对错于一身”。没关系，再怎么说我们也是祖国的花朵。
28
一直觉得自己是孩子，虽然自己年龄也不大，但这样总有点自己宠自己的意味。我早已不是无忧无虑的孩子了，说自己是大人也不过分了。
这个暑假，由于爸妈要出差，我就临时被拽来担任一天店长。门市二店刚开业不久，又因为碰到七夕不停地下雨，所以只有我一个光杆司令。
整个上午的雨下的那叫个滂沱啊，谁还会逛街呢？绕着三间门面的门市转了一圈，我在感叹当时哪来的勇气接手的这个任务，连个解闷的人都没有。幸好我不早恋，否则七夕被困在这个监控器密布的门市里我会痛苦死的，我还很乖嘛。
29
坐在收银台上胡思乱想。
想象着牛郎织女凄凄切切地互诉着思念，哭得大脑缺氧。
牛郎说：“娘子，我们终于相见了，总不要一直哭吧，看你妆都哭花了。”
织女愤愤的说：“靠，坑爹的广告说弄不花我才买的，骗了老娘这么多钱。”
“唉，当时写信劝你不要买，广告能骗死人的。最后你还是买了，你是不是从没把我放在眼里！”
“你，你竟然这样说我，我是为了见你才买的，难道全怪我吗？我哪儿知道广告里那些都是托啊？你从没有那么大声斥责过我，而今天你却……我感觉很痛苦”
“不，你不要这样说，是我的错好不好？看到你痛苦我会更痛苦的。”
“你不要为了我的痛苦而痛苦，我会痛苦死的。”
“我发誓我以后再也不会这样伤害你了。”
“嗯。”
“你真的好残忍好残忍~我给你写的信，你一直都没有回信。”
“你哪里有给我写信，我们的鸽子我都没看到。”
“莫非又让人给猎吃了？”牛郎晃着织女的肩膀，“怎么会这样？怎么会这样？”
“没关系，我不在乎了。至少你还是爱我的，对吗？”
“我向天发誓，我牛郎要是不爱你了，天打雷劈……”
“不要再说了，我不要你劈死。”织女捂着牛郎的嘴说，“再说我们在天上也劈不到你，我哪知道真的假的？”
“山无棱，天地合，才敢与君绝。”
“这该是我说的。。。”
“呕……”
“是谁在偷听我们说话？”
“你儿子啊，你们恶心不恶心？还沉迷琼瑶剧。”
“臭小子，我们丰富老年生活不行啊？”
……
30
自己都觉得恶心了，不乱想了。妹妹送来了午饭，指着日结惊讶之极：“‘本营业员销售额无记录’。姐，你什么都没买吗？”
我窘迫的笑了笑：“嗯，那么大的雨，本来就没顾客光顾我销售什么产品给谁啊？”
“也是，希望你能完成任务，我走喽。”妹妹打着伞悠哉悠哉的背影在雨雾里越来越模糊，我多想这样离开啊。
要加油了，一定要挑战自己，销售额要能拿得上桌面才行，我是不喜欢被人轻视看不起的。
下午雨下的细密而浪漫，玻璃橱窗前一对对情侣打着伞甜蜜的走过。
我坚守岗位的门市偏偏又是母婴生活馆，想必孕妇和小孩在家里是重点保护对象，雨天应该是不允许轻易出门的吧。我的任务估计很难完成，除非有奇迹。
我真不愧是从小在门市上摸爬滚打长大的，对孕产妇和婴儿护理知识及所需用品无意中已铭刻心间、达到倒背如流的程度了。终于有机会在一个孕妇面前介绍得行云流水，看着她一脸惊讶的表情盯着我，那眼神传递给我的信息是：一个女孩子家怎么知道这么多，像过来人一样。顿时我的脸唰的一下红了，以我的年龄介绍这方面的确有点不合适，不过我豁出去了，为了自己也说不太清楚的好强心吧。
一个暑假宅在家里丧失的口语能力在一下午补回了好多，甚至还可以说有所提升，心里涌起一点点小小的兴奋。在最后付款时我才突然意识到爸爸把钱箱锁死后没交给我钥匙，电脑控制不了钱箱，幸好我还有随身携带的几十块钱解决了当时找零钱的窘境。
我开始害怕小孩子，像一群猴子一样撒欢，满门市乱跑，对待好奇的东西摸摸碰碰拿拿捏捏。我不知该是向大人们介绍商品，还是盯着他们防止搞什么破坏，最后只好一边盯着监控录像屏幕兼顾两边，一边大声介绍着商品，看着我的样子想超级大傻瓜一样。在小孩子们局势严峻的时刻，我警告了一声：不要乱碰东西哦。随后大人们用惯用的伎俩吓唬小孩子们：听到没，再不老实，那个阿姨就要把你们赶出去了哦。我愣了，去年的时候都还教孩子们叫我姐姐，不到一年的时间我涨了一个辈分，岁月催人老啊。
31
八点多钟，爸妈回来了。看着我仅三位数的销售额，夸奖我说：下雨天很不错了，今晚好好请你吃饭。总感觉哪里有不对劲的地方，妹妹偷偷告诉我说你开创了最少销售额的记录。可是爸爸妈妈很快乐的样子把菜单递给我让我点菜，突然很想哭，为自己一直以来的不懂事，我不能哭，现在的我再多的泪水也都忍得住。
当自己有小情绪的时候爸妈最先发现，面对他们的询问却什么都不说，只想告诉好朋友；学习态度浮躁了，对爸妈的唠叨不以为然；考试考砸后害怕挨骂，装作伤痛欲绝的样子，听着他们反而安慰我；在最失魂落魄灰心丧气的时候，给我温暖给我力量的永远是他们；而我却盲目的追求自由，想要逃离他们的束缚……
我被纵容了太多，也麻木了太久，一直寻觅的永恒的温暖从来都没有离开过我，只是我没有感觉到罢了。原来我才是最幸福的小孩，也是最不懂事的小孩，永远长不大，永远让你们放心不下。
我要爱你们照顾你们一辈子，就像你们照顾我一样，因为总有一天我会长大，对吗？
32
不知怎的，自己会想那么多说那么多，或许是最近令我感触的是很多吧。
透过手心的空洞，我看到自己十七年的变化和从未改变的脾气，我不敢说我已经长大了，至少我在长大。
青春，这个字眼让我有些不知所措，是让我真正伤不起的。
阳台上的积尘薄得像层沙，指尖滑过一抹逆夏的青春。
刺眼的一束强光穿透手掌在瞳仁刻下青春。
睁开双眼自己站在校门前看着青春的我们背着双肩包匆匆穿过树荫，满脸明媚的阳光。
我想我知道该怎么做了。
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