坐在电脑桌前，抬头是爱妻的遗容，低头是半年后还需要取钢板的伤腿。书桌上的喀嚓鱼台历已经是2012年的了。我忧伤着、凄凉着、沉思着，这已经过去的2011年，对于我来说，是黑色的，是令人痛心的。想到这里，我停下了一直敲打着键盘的手，拿起手机给儿子和几位弟妹发了一条短信：“我常常想，今年这一年仿佛做了一个恶梦。”

    2011年伊始，或者确切的说是1月17日，我搭载着妻子的电动车在从中西医结合医院、从拆迁办归家的途中遭遇车祸，我的小腿骨粉碎性骨折。这从天而降的特大祸事彻底搅乱了我家正常的生活秩序。一切都颠倒过来了：原本作为家里主要“劳动力”的我只能住院、卧床，一直“被照顾”着的病痛缠身的妻子无奈而又艰难地挑起了既要侍候我又要操持家务这样一副她实在挑不起的重担。后来，我的腿伤逐渐恢复，而妻子的病情急转直下。她怎么经得起这致命的一击呢？

    我终于能够运动自如了，但妻子却舍我而去了。我至今还清楚地记得，在爱妻弥留之际，我一边柔和地搀着她的手，一边伴着热泪万分伤感地对她说：“玉英，您不能走哇！我的伤腿取钢板的时候还要您侍候啊！”妻子是点头的，她还要承担这份责任。想到这里，我那能不痛彻心腑？断骨的痛，只是皮肉之痛，没有什么大不了的，我本来就是个不怕痛的人，我几乎从不用呻吟去抵挡疼痛，连同室的病友都对我的勇敢肃然起敬。可丧妻之痛却是永远的痛，刻骨铭心的痛，这种痛彻心腑的痛能无休止地挤出我眼眶里的泪水。这种悲痛，除了自己，任何人都体会不到也不可能体会到。这种悲痛，必定会延续相当长的时间，尽管我也知道走不出悲痛于自己的身体绝无好处，但我仍宁愿承受，哪怕我会因此瞎了双眼或者大病一场。这么多亲朋好友面对面或者通过电话、短信、网络来劝解开导我，而我说的只有一句话：“在一个特定的时间段里，任何经典的劝说都是无用功。”这种痛，正是那个黑色的年份造成的，因此，我恨2011年！

    一年时间，往前看不算短。而对于我，却完全是一个令人心悸、使人悲痛欲绝的恶梦。说它是梦，因为它来得太突然，使我猝不及防、如在云里雾里；说它是梦，还因为我常常觉得已经发生的这一切似乎不是真实的。我的腿不是好好的吗？我的相濡以沫的爱妻不是还在吗？她的一言一行、一颦一笑就在我的身边我的眼前。她不会走的，我们还有很多事情要办要商量呢！她怎么会说走就走了呢？生活中她少不了我，我更少不了她。说它是恶梦，毫不为过，因为这场梦境损我太多了，它使我永远失去了这么好的终生伴侣，活活拆散了我们这对鸳鸯，使我原本完美的家庭变得支离破碎。我和玉英这么手拉手的过来，几十个年头了，有滋有味的仍像新婚一样。让我俩这么生离死别是不是太过于残酷了？！过去的一切已然过去，现实呈现在眼前，我觉得这一切都发生在转瞬之间，时间跨度很短。梦境自然是仓促的、短的。在这一年里，家中没有笑声，我笑不出来，爱妻更笑不出来，到生命垂危的那些日子，爱妻连哭也哭不出来了。弟弟给我的短信回复是这样说的：“这不是仿佛做恶梦，而是实实在在的恶梦！从1月17号开始，我从未轻松过……所以这一年不知道是怎样过来的！”

    人们常说“祸不单行”，就算是吧。妻子是信佛的，佛祖您总该有所暗示吧？可怎么事先一点风声也不透？这就使我在恍惚中更加断定这业已发生的一切不是真实的。可是转而一想，如果这一切不是真实的，那爱妻的说话声我怎么这么长时间没有听到了，细细的尖尖的；爱妻那美丽的脸庞怎么会成为照片放大了挂在书房的墙头？怎么我的小腿上会有这么长的伤疤……

    总之，2011年对于我来说真是太残忍了！既然这样，我那里还会留恋这倒霉的年份。今天就借网络跟2011年、跟这个对我来说有着切肤之痛、我十分仇视的黑色岁月道个别，“去你的吧”，我再也不会理它、再也不要看见它！我也绝对不会跟它说再见！这正如妹夫在回复短信中所说：“黑色的2011年已经过去，不要再去思念痛苦的往事，为了阳阳捷捷和新星你要坚强，尽快走出恶梦这个影子。”


好资讯