从公交上走了下来，还是茫茫然的，耳朵里插着耳机，却不知道是在唱什么。抬头望了眼天，漆黑的没有丝毫色彩，木讷地移动着爬上了五楼回到房间。

    仰躺在床上，看着床头的羊偶，心里那种莫名的慌似乎愈加浓重，眼眶酸酸的，赶忙坐起来点燃了一支烟，深吸了一口似乎有什么退了回去，心里的慌却并没稍退分毫。

    以往整日盼着能够早上在床上多睡一会儿，今天休假，却一大早就从床上爬了起来，发现全身汗透了，在这个季节是不应该的。并不记得自己是否梦到了什么，也不知道是什么时候睡着的，不，其实我还不确定自己是否醒着，从那天晚上开始。

    站在喷头下浇着凉水，浑身在颤抖，却木讷得不懂得离开。把手臂伸到眼前，比以往健壮黝黑了很多，用力握紧了拳头，感觉身体已经不再属于自己。少了一颗心的支配，其实就是个死人。

    莫名其妙地踏上了公交，又莫名其妙地下车转乘公交，再莫名其妙的就发现自己站在了你们学校的门口。心里很清楚你已不在，这里不可能再出现你的身影，却又总是感觉下一刻就能看到你，即使，是背影。

    走在通往图书馆的路上，男男女女熙熙攘攘，却都跟我无关。这个学校不属于我，我也不属于这个学校，不只一次地来到这里，只因有你，这次也不例外，虽然你已经离开。

    图书馆是你醒着的时候大概待得时间最长的地方吧，可惜那个熟悉的座位如今却是空荡荡的，或许它已经换了新的主人，却和我无关。

    很搞笑，往常你在的时候，我总是会急匆匆的离开，如今我却和往常不同，挑了个空座坐了下来，把随身带的一个小笔记本放在桌上。不太记得是从什么时候开始的，我喜欢到哪里都带个小本子，什么时候想到什么就写什么，这几天恍恍惚惚的也写了蛮多，却并不清楚写的是什么。

    看着那个空出来的座位，我发现我的思绪又回来了，丰富地联想着你在这所可能做的一切。你在那看书，写作业，背英语单词，啃零食，和那名叫猪猪的女生小声的聊天，趴在桌上午休……

    或许是我的表情太过怪异，或许是我的眼神太过空洞，已经有那么几名学生在对我指指点点，却，跟我无关，我依旧坦然地坐在那里，看着那个空座，努力地找寻着你曾经的气息，感觉脸上有着淡淡的笑意。

    不知道过了多久，看到窗外的天暗淡了下来，我脸上也黯淡了下来。大概一个下午过去了吧，我得走了，即使再不舍。就如那天晚上，再不舍却只能看着你登上公交继而不见，我只能，转身。

    吹着夜风，稍稍觉得有点凉意，拉直了衣领。车窗外转瞬即逝的繁华和喧闹，我并未留连。很喜欢坐最后排靠窗，在意的并非是沿途的风景，那是一个角落，孤独者的角落。

    不记得是哪位先生或女士说过：有些人，无论是身处闹市还是静室，他都不会改变，到哪里都只觉得孤独，弥漫在胸中的，只有殇！

    急急忙忙地跑到火车站，刚把你的行李箱接到手中还不到三分钟，正想向你解释一下迟到的原因，就听到你说明天就将离开，好多的话就梗在了喉中，那一刻我懵掉了，后面讲的什么都已经语无伦次，不知道你是否有发觉。

    一直以为时间还有很长，我还可以慢慢来不停的努力和坚持。我预想到过很多很多种结果和结局，却唯一没有料到即将或许就这样的结束。距离产生的并非只有美，或许已永不相约，坚持意义何在呢？

    十分钟前一路狂奔，惹得喇叭声和急刹声此起彼伏，为自己的迟到悔恨；十分钟后慢慢的回头，却还是惹得喇叭声和急刹声不停，心中所有的却只有慌！我很怕这种感觉，心被抽空的感觉。我曾经说过，其实心里能够有那么一个想念和关注的对象，就已经很幸福！这话，真的不假！那一晚，第一次在茫茫然中迎来了自己的生日，却，并未新生，慌！

    计程车没有任何停顿地向前行驶着，距离转身的那一刹那越来越远，终点就是目的。每一个人都有着自己心里最真的追求，我没有恨你，甚至没有怪你，也不应该怪你！突然发觉，你一直说不想欠我太多，我有付出什么吗？反而是我一直不知所谓地束缚着你的自由，该说欠的，应该是我，而我却仍然没有觉悟，还想一直着欠下去！

    回头看着摆在床头的羊偶，她是那么开心那么有活力，那么有着追求，我，却只是一个还茫然着不知道前途的小实习生蓝领，似乎，真的不配拥有！我说，我会懂得放手，却发觉刚写完这两个字，就又是一阵清晰的慌涌了上来，换来视线的模糊，接着掏烟，点上。

    我，原来还是不懂得。


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